Si dupa 40 mai faci sex si culmea, mai ai pretentia sa ai si orgasm din cand in cand, macar. Intre timp, viata ta s-a populat cu diverse suflete: partener, copii, diverse animale de casa, parintii au imbatranit si vor sa te auda cat mai des, prietenii trebuie tinuti aproape, sefi, vecini si alti colegi.
Ma rog, viata e un arhiplin fizic vorbind, nu numai psihic si din punct de vedere al timpului. Si tu, nebunule-batranule, tot mai vrei cate-un sexulet pe ici pe colo, tot ti se mai invart rotitele si-ti mai joaca ochii-n cap dupa o bucatica de pielicica si ceva romantism ferm si rapid. Si incerci. Multi isi trag amanti la varsta asta, asa cred ca e un nou inceput corect, altii se distreaza in continuare in familie, ca mine spre exemplu, si incearca marea cu degetu’. Situatia e de-a dreptu’ ridicola! Sincer! O partida de sex bun, doar noaptea dupa ora doua se poate, ca in rest e ca la vanatoare de Pokemoni: eu Anachu, el Hapchu.
1. Copilul e mare, dar nu destul de mare incat sa nu-ti mai pese. Din contra! Doarme putin fii-mea si misuna mereu prin casa. Merge sa se oglindeasca la baia de langa dormitorul nostru, desi, ea are baie langa al ei. Am scos intre timp si neonul, ca sa orbecaie, dar tot la noi la baie e mai bine. Patul scartie a dezmembrare, urla, ragaie, sfaraie, moraie… face zgomote absolut infernale! O auzim pe Cleo la baie… hap si-a murit orgasmu-n fasa!
2. Animalele de casa sunt ca niste inamici ai placerii tale personale. Ei au voie sa te coţaie pe tine sau pe altii, tu n-ai voie sa-ti coţai partenerul! Si deci, incepi de printr-un loc al casei si te refugiezi in patul scartaietor si daca Doamne fer’ ai uitat sa te opresti din mermelit si sa cauti cele 3 suflete cu blana si sa le scoti pe toate din camera, vei avea diverse surprize care mai de care mai omoratoare de chef si orgasm: cainele il linge la cur pe cel care e deasupra, una dintre pisici se aseaza langa fetele noastre si incearca sa faca eye contact, iar cealalta pisica mai jucausa, fir-ar ea sa fie, e cu ghearele infipte direct in fesele balansate.
3. Parintii suna speriati intre timp. Au mai imbatranit si ei, si au senzatia ca daca nu raspunzi la telefon atunci cand suna fiecare (4 buc.) inseamna clar ca ai murit sau te afli pe o targa. Nu le trece nici o secunda prin gand ca dragul lor copil batran face sex! Nu se leaga in capu’ lor asa ceva! Cateodata cand ma enervez peste masura, le spun direct in telefon: – Ti-a trecut prin cap ca poate fac sex cu Horia?! Se lasa insa, o liniste atat de stanjenitoare incat pentru un timp indelungat ma abtin… de la replici.
4. Prietenii suna si ei de 14 ori si chiar daca ai dat telefonul pe silent iti sta inima cand vezi atatea missed call-uri! Accidente, falimente, terorism… ce-oi mai avea de aflat??? Cand colo: – Da’ ce faceai fata, de n-ai raspuns? Eram la volan si ma plictiseam. Eu: – Faceam sex, fata, sex, da’ mi s-a luminat de atea ori ecranu’ telefonului incat mi-a stat sexu-n gat!
5. Scarta, scarta patu’ cand deodata universul o ia razna si se pune de-a curmezisul orgasmului tau: suna interfonul, dar nu e nimeni, te ia diaria, incepe sa urle o manea pe strada de-ti taie si picul de chef pe care-l mai aveai cu Salam cu tot, cad cartile de pe raft fara sa le atinga nimeni, te gadila ceva si incepi sa razi, fluiera cucta lasata pe aragaz, adormi stanca de la leganat, se cearta vecinii in cele mai crunte injuraturi, ti se pun carcei, incep sa manifesteze turcii in fata ambasadei lor, intra toate pisicile din cartier in calduri in acelasi timp, ai uitat sa trimiti un mail crucial si-ti amintesti, iti taie lumina ca ai uitat s-o platesti, scapi o ragaitura in balans… si totul te ajuta sa ratezi un orgasm bine-meritat!
